节后连续发生两起悲剧！一起是2月18号，山东日照婆婆带着孙子失踪，正当大家焦急寻找时，婆婆一个人回来，说是孙子找不到了。但转天就破案，原来是婆婆因为和媳妇吵架，就把孙子带出去掐死了。太疯狂了！另一起悲剧也很疯狂，2月16号，宁波一名女护士光天化日之下在家门口被人杀死，也是转天就破案，原来是婆婆和媳妇有矛盾，婆婆就花钱雇了杀手行凶。

从山东婆婆掐死孙子，到宁波婆婆杀死媳妇，一南一北，年后接连两起惨绝人寰的恶性暴力事件，行凶者身份都是“婆婆”！这不禁让人要问婆婆都怎么啦？中国的婆媳关系这么恶化了？！

当然首先必须要说：这些都是个案，纯属巧合！不过中国家庭的婆媳关系，确实存在很大的问题——虽然世界各个文明国家，他们的家庭也有婆媳矛盾，但中国从整体上来看，婆媳矛盾无疑是比较尖锐的。那面对这个问题，口袋育儿™公众号能帮宝妈们做点什么呢？

如果我们是一个庸俗的公众号，我们就会搞一些“抱怨婆婆”的内容，这样也会有很多宝妈们喜欢看，看了感觉“出气”啊，然后公众号的粉丝也刷刷的上去了。但口袋育儿™不会做这种无聊的事——在“婆媳关系”问题上，如果仅仅是“抱怨”，那是最无效、最无能的应对措施。在这篇文章之前，口袋育儿发过仅有的一篇“婆媳关系”的文章，大家可以去看看我们谈的是什么？——我们谈的是：女性权利。《婆婆不是妈，公公不是爹》因为我们认为，真正要解决好“婆媳关系”，需要处理好两个问题：第一女性要有权利意识！第二要有科学的处理家庭冲突的技巧！因此今天这篇文章，主要谈第二点：宝妈如何科学的处理婆媳关系

在处理“婆媳关系”之前，每个宝妈首先要明确的是：我们作为成年人，不需要“听命”于婆婆公公，以及自己的爸爸妈妈，以及老公。我们有赡养老人的义务，但是，“赡养”义务完全不是我们必须“听话”的义务！婆婆公公爸爸妈妈以及老公他们所有人的话，对宝妈你而言只是“建议”，你可以听取并尊重他们的建议，但完全可以不采纳他们的建议，而做出自己的决定并为之负责！

区分“赡养老人”和“听老人的话”，是处理所有婆媳关系的最基本起点。你如果做不到这点，往往就会沉溺于婆媳关系而不可自拔了。在中国这个问题尤其突出。中国传统伦理的各种尊卑观念，是基于农业文明，早就不适应如今的现代社会。但无论政府也好，民间传统也好，都在明里暗里的维护这些不合时宜的传统伦理。“听话的小媳妇”，就是很多人对我们的期待。但你必须明确的让他们知道，这是错误的！赡养老人，不是听话！你不需要听别人的话！你需要的是听从你自己内心的声音——女人，一定要内心独立！尊重自己的权益！

如果经济条件允许，我们强烈建议你的小家庭和老人分开生活。可以帮老人雇佣保姆等方式，来完成赡养的义务。当然，每隔一段时间特别是逢年过节去看望老人，这也是赡养义务的一部分。

如果条件不允许，老人和你们一起生活。那应该自己为主带孩子，不要让老人带孩子或老人只是辅助。

我们知道太多宝妈其实是让老人带孩子的。这是错误的做法。作为孩子的妈妈，母亲这个角色，你要想独立自主，你自己就要首先承担责任——带孩子的责任。不能把这个责任推给老人。权利和责任要对等，宝妈不要指望孩子让老人带，自己还在家里做主。那是不可能的！可以这么说，作为“母亲”角色，当你把带孩子让给老人时，你就主动放弃了自己在家庭中的应有地位

那么有的宝妈说，我还要上班啊！是的，你是要上班——如果你上班，你可以考虑请阿姨来带孩子；再大点的话孩子去幼儿园。无论阿姨带，还是幼儿园，老人在这个过程中都只是辅助作用。比如幼儿园帮忙接送一下。很多宝妈做不到这点，认为家里老人闲着也是闲着，为什么还请阿姨呢？道理很简单，我们口袋育儿反复强调宝妈的权利，但是，老人也有老人的权利啊——爷爷奶奶外公外婆没有任何义务应该照顾宝宝！让爷爷奶奶外公外婆照顾宝宝，父母都需要“支付”代价，这个代价不是钱，但比钱更让你难以接受——你的家庭地位。很明显的，这里花钱请阿姨的“成本”更低，这才是一个明智的选择！

另外从孩子成长来说，“亲带”是最好的！（包括你如果在上班，花钱请阿姨来带，也算是“亲带”）所以我们强烈建议所有宝妈，一定要亲带，不要让老人带孩子！

如果必须和婆婆在一起生活，首先你要让自己感到舒服。这从一件小事开始：称呼。如果你觉得每次喊婆婆为“妈”，确实很难出口，很别扭。那你就正视这种情况，日常生活中不要喊“妈”，而是以“大聪妈妈”“大明妈妈”（丈夫的名字，产前）或者“聪聪奶奶”，“明明奶奶”（宝宝的名字，产后）这样的第三人称指代。这件小事很重要，它首先让你自己感觉舒服和自然，其次它也提醒你：婆婆本来就不是妈妈，婆婆和你没有任何血缘关系。而这才是家庭的真实关系。

这样的称呼，在最开始婆婆可能不习惯，但是喊久了就习惯了。当然，多数宝妈可能也习惯了，觉得喊“妈”没啥问题，那挺好的继续就好了，总之让你自己感觉舒服就好

不要带有偏见，而是尽量“抽离”自己，从第三者的角度去理解婆婆的行为模式，分析婆婆为什么有这样的性格特点和处事方式。注意，做这个分析了解的时候，这一步还不是要你去如何应对，而只是尽量客观全面，不带立场的去了解和分析。这为下面的步骤打下基础

当了解婆婆之后，你首先务必要明白：你婆婆的这些性格特点，绝对不会改变的！永远别期望你的婆婆会因为你或者宝宝而改变，这几乎是不可能的事情。放弃幻想！

通过对婆婆的了解，然后反过来，以婆婆为镜像，用尽量客观的角度了解你自己。说白了，就是找到你和你婆婆最“矛盾”的地方。比如，生活习惯？说话方式？用钱的态度？等等。尽可能多的找到一些关键点，就是那些一下就能让你“发火”的，感觉特别不能容忍的点。这一步，我们还是不做评判，你只需要像一个旁观者一样，尽量客观的去找到这些“冲突点”。

通过上面对婆婆和自己的分析，你可以设置婆媳关系的“底线”了。就是有哪些问题，是你绝对无法容忍的。注意，别忘记第6条“你的婆婆不会改变”——所以你设置自己“底线”问题的时候，要找到一个妥协方案，就是婆婆不改变的情况下，怎么维护好你自己的底线。我们举例来说。比如你特别不能容忍不洗澡就睡觉，而你的婆婆恰恰有这个习惯。怎么办？很简单，“不洗澡就睡觉”不能作为你的底线，因为你婆婆这样并没有真实的侵犯到你的个人利益；而你婆婆反正不会改变的，也要尊重她的习惯。所以你的底线应该是：“老公和孩子不洗澡不准睡觉”，而不应该是“婆婆不洗澡不准睡觉”——对婆婆的这个细节，你就要妥协，眼不见为净。再比如，“宝宝不能吃中药”，这个就可以是你的真实底线，即使婆婆不同意。因为这侵犯到孩子的利益，你作为监护人完全有责任确保孩子的利益，所以你就要坚守底线

设置底线非常需要智慧。一个建议是，如果明确侵犯到你和孩子的利益，才设置为底线；否则应该尊重婆婆的自由和权利。（一些你婆婆对待老公的行为，你如果看不惯，但你老公不介意的话，那你也不要干涉，那一般也不是你的底线）

当你梳理清楚自己的底线后，就要在合适的时机，最好由你本人，非常明确的告诉给你的婆婆。在告知底线的过程中，有时不需要解释太多，而只用坚定的态度让婆婆明知这是你的底线。

当你感觉触及到你的底线利益，你要第一时间明确、有礼貌的拒绝。建议拒绝的时候加一些解释，但解释要逻辑清晰，并且尽量简短不纠缠。还是用中药举例，比如婆婆要给宝宝吃中药了。你可以明确的说：“聪聪奶奶，宝宝生病护理这个事情，我来负责。我已经咨询了医生，宝宝这种情况。。。所以不需要吃中药。别担心，宝宝很快会好的，我来照顾。您先去休息一会儿吧”

不要害怕当面拒绝！超越你的底线的行为，一定要当面拒绝！这是减少家庭矛盾的不二法门！所有矛盾都是当面不说，背后积累的！

虽然你做了很多准备了，但婆媳相处可能还是会爆发正面冲突。这个时候，切忌激动。冷静，深呼吸，不说话，直接走开。过半天以后再说。

如果你捍卫自己的正当底线，而和婆婆产生了冲突。在之后不要内疚。你没做错。你的婆婆很可能会通过你老公，开始打感情牌，试图让你感觉内疚和道歉。你不需要内疚，不需要道歉。但是你可以明确的告诉婆婆，这个事情就这样过去了。

每个聪明的宝妈，都应该让自己的老公明白一个最基本的现代伦理：保护自己的小家庭——你和孩子，是男人的第一责任；保护他的父母，是第二责任。（婆婆和媳妇掉水里，先救哪个？从现代伦理来说，答案只能是先救媳妇）

永远，永远，永远不要去对你老公说婆婆的坏话。当婆媳纠纷的时候，你对老公要说的是三点：第一，到底发生了什么事；第二，你的立场是什么；第三，你尊重婆婆的立场，但是因为牵涉到底线，所以希望老公支持你。你只需要从老公那里获得支持，不需要去攻击婆婆！这样做的话，你老公在婆媳之间的回旋余地才比较大，他也更愿意支持你——事实上，你对老公来批评指责婆婆，是没有任何用处的抱怨而已，解决不了事情的

无论你是否外出工作，你都拥有家庭的一半财产。如果你没有外出工作，在家照顾宝宝就是你的“工作”，你的老公理所应当将赚的钱分一半给你，这不是“施舍”，这就是你的钱！理所当然，不需要愧疚！

即使对一个陌生人，我们也应该保有同情心，何况你老公的妈妈呢？！所以我们这篇文章虽然都在介绍具体的应对婆媳关系的“策略”，最重要的放在最后说：你应该保有同情心！你可以不支持婆婆的行为，甚至不能理解，但你要能对她的处境换位思考，感同身受；你可以坚持你的底线毫不妥协，但是你也应该委婉的去阐述立场，不激化矛盾，并且适当给于婆婆补偿（比如买件衣服送给她）。总之，我们口袋育儿™希望每个宝妈都有自己的权利意识，更懂得处理家庭冲突的实用技巧；但同时，我们更希望我们每个人的内心深处，都有更多对他人的关爱和同情。