中国式“挫折教育”,你家孩子躺枪了吗?

有些教育方式一到国内,就会变得大不相同,儿童教育也是如此,本来“挫折教育”是个好方法,却一不小心又被国人用错了,甚至对孩子造成严重的伤害。口袋育儿(微信:koudaiyuer)今天说的话题就是关于中国式的挫折教育。



1 |“挫折教育”,原本是个好方法!



挫折教育是通过让孩子体验成长过程中遇到的挫折,培养主动解决问题的能力,以及面对困难百折不挠的毅力,是培养孩子优秀意志品质的有效办法。


可是到了某些中国家长这里,挫折教育变了味。在上一篇哭声免疫法中(点击查看:不同月龄的宝宝哭闹怎么办?“哭声免疫法”肯定是错了!,我们说到,貌似中国的父母对爱的度很难把握到位,不是爱得过份,就是爱得过少,一不小心就走极端。对待挫折教育也是如此,从过度保护溺爱孩子到完全漠视甚至主动挖坑,对孩子良好性格的形成潜藏着巨大的破坏力。


我们把这种变了味的挫折教育简称中国式挫折教育。(BTW,这个词没有半点鄙夷的意思,纯粹为了和原本三观很正的挫折教育有个区分而已。)



  2 |正确的挫折教育是怎样的?


要知道中国式挫折教育为什么不行,就得先搞清楚真正的挫折教育是什么?

真正的挫折教育,是尊重孩子发展规律,让孩子自然体验“成长的挫折”,在力所能及的范围内,独立解决问题。比如:孩子要吃饭的时候让他自己吃;孩子要倒水了让他自己倒;孩子想走路了自己走;孩子要自己爬楼梯让他爬;孩子想穿衣服让他穿……



一宝26个月开始要用刀子,我给他展示了刀子的用法,告诉他刀背和刀锋的区别,他刀子用的得心应手,从没伤过。剪刀和针也是,当他表现出兴趣的时候,我都是拿真实的东西给他直接“练习”。


要求家长既不“大包大揽”也不“这也不许那也不许”,不仅让孩子“自己的事情自己办”,也要创造孩子能够无忧探索的周围环境以保护好奇心。


更重要的是,在孩子自由探索的过程中,要敏锐地接受孩子求助的信号,用正面鼓励的办法让孩子相信自己能行,启发孩子想办法克服挫折,这种“体验挫折——独立克服挫折或者在爱的鼓励下客服挫折”的过程既培养了思考能力,又培养了抗挫折能力。



3 |中国式挫折教育的典型表现


一个例子感受下正确的挫折教育和中国式挫折教育的区别:


孩子摔倒哭泣,怎么办?

正确的挫折教育:家长不去扶,让孩子自己爬起来,站起来后拥抱并及时安抚:宝贝,摔疼了吧。虽然受伤了还是自己爬了起来,真的很勇敢哦。

中国式挫折教育:让孩子自己爬起来,严厉地教育孩子:不就摔了一跤嘛!怎么这么娇气!快起来,这有什么好哭的,不许哭。


两者区别:

正确的挫折教育:肯定孩子的努力,鼓励并强化孩子的正面行为,给孩子爱的抚慰。虽然孩子体验到了疼,但在受挫的过程中,家长的爱很轻松的化解了受挫的沮丧。

中国式挫折教育:不肯定孩子的努力,孩子的正面行为(自己爬起来)没有得到强化与鼓励,孩子没有收到爱的抚慰。身体承受了挫折,心灵收获的是委屈甚至屈辱。



一宝从榻榻米上滚了下来,自己揉着膝盖:妈妈,好痛啊。我抱着他:“我听到你摔得挺响的,肯定很疼吧,妈妈帮你把痛痛吹走好不好呀”,不用三秒钟,他就跑着玩去了,完全忘了这回事。


在孩子遇到挫折时指责甚至羞辱孩子是中国式挫折教育最明显的表现,核心是遇到挫折时不允许孩子沮丧,伤心或者难过,孩子就得从小自强过人,有泪不轻弹,尤其是男孩子:

孩子坚持自己吃饭,弄得满地都是,家长一脸黑脸:看你弄得多脏啊,别吃了,让我来喂吧。孩子一哭闹,家长更来气:这点事都做不好,还好意思哭!


孩子搭的积木塌了,沮丧的大吵大叫,家长火了:你怎么这么娇气啊,积木塌了重新搭不就行了吗,哭什么啊你。


教孩子穿鞋子,几次没弄好,家长不乐意了:怎么这么笨啊,教你这么多次了还不会,算了,让我来。


孩子的玩具被抢走了,哇啦哇啦哭,家长看见后:你怎么这么没用,玩具都看不住,怎么好意思哭?

……


4|中国式挫折教育会让孩子越受挫,越经不起挫折


家长们忽略了,孩子成长中遇到的这些成年人认为的“极小的挫折”在他们眼里都是难以逾越的障碍,孩子费劲千辛万苦不能把饭送到嘴里的打击不亚于我们寒窗十载却不能榜上无名的重压。当你大学毕业求职无门时,是家人的鼓励能让你更自信地出门找工作,还是冷嘲热讽会让你觉得更有希望和动力?



一宝说:“妈妈,我剪不好。”我拿着剪刀,在旁边示范:“宝贝你看,沿着这条线慢慢剪就好。妈妈也不是天生就会的呢,我也是学了好久才学会的呢。”,一宝:“真的吗?”,我:“宝贝这么努力,肯定可以学会的。”。然后一宝一次就学会了沿着虚线剪纸了,虽然歪歪扭扭,但他很有成就感。


孩子因为挫败而沮丧是正常反应,此时只有家长的鼓励与呵护才能引导他找到解决的方法,因为只有在充满爱的抚慰下,孩子才会有自信有勇气在刚刚经历挫折的时候,再去面对可能的再次挫败。


一宝今年8月末三周岁,是小班中最小的孩子。没上过托班,入园前两周都不哭,两周后开始猛哭。

每天早上6点我还没醒,儿子就捧着我的脸问:妈妈,今天要上学吗?一旦回答肯定立马嚎哭,我和先生轮番上阵各种耍宝哄,一个半月的时间,每天从早上6点到8点的两个小时做各种安抚,最后一宝仍会泪眼婆娑到学校,跟我们拜拜。第二天继续。


我们也苦恼不已,因为我俩经常加班到12点才睡。每天6点被吵醒有点吃不消。

但想到一宝第一次离家遭受的挫折肯定难以想象,就无比心疼。但是心疼归心疼,幼儿园肯定得去。一宝回家会说:老师说话我听不懂、今天老师让我自己穿衣服我没穿好、我拉臭臭不敢叫老师所以拉身上了,妈妈,我是不是好臭啊……


我和先生听他说着学校里一桩桩的挫折:老师说话听不懂,宝贝是不是觉得有点担心啊;衣服没穿好,你肯定很沮丧吧;臭臭拉在身上了,宝贝肯定特别不舒服吧……每次跟他这样共情的时候,小小人都抽泣着鼻子:是的,妈妈,我好难过的,我不想去学校……


然后我和先生每天在家和他做游戏:小手小脚钻隧道——训练他穿衣服;火车火车钻山洞——穿鞋子;跟老师商量好,给一个月的过渡时间,每天让我们送到教室里;请老师引导他尽快结交班上的好朋友;每天编一些老师表扬他的话,让他更加自信。


10月份开始,终于又不哭不闹,开开心心上学了。这次真正成功适应幼儿园后,开朗了许多,会主动邀请小朋友玩耍,每天兴高采烈的讲述幼儿园的见闻,我们也很欣慰。


我想,如果在一宝跟我们哭诉不肯去学校的时候,我们这样回应,结果会怎样呢:

别的小朋友都不哭,你为什么要哭啊

不就上学嘛,有什么好担心的呀,那么多小朋友都在学校呢

每天把他直接塞进教室就跑人

……


如果因为挫折指责甚至羞辱孩子可能会导致的结果是:孩子因为担心做不好被骂,遇到挫折就躲,根本不敢面对;或者明明努力和不努力都得不到父母的关注,换来的都是冷漠,何必再努力;更可怕的是反正你们一直说我没用,这也不行,那也不行,那我就是什么都做不好的。


慢慢地,孩子失去好奇心,自卑、胆小,什么都不敢尝试。久而久之,孩子遇到挫折时就放弃,乃至对于力所能及的任务也往往不能胜任,最终不管遇到什么事,都认为自己不可能做好,成为低自尊、低自我效能感、充满无助感的人。


不当的挫折教育,反而让孩子越受挫,越经不起挫折。



好朋友的书不肯给一宝看,一宝很受伤,说:“妈妈,我想自己拿着看,我就要自己拿着嘛”我跟他商量:“哥哥不让你拿他的书,你肯定不好受的,是吗。”一宝抽泣着鼻子“是”,“但是你想想,如果你的书不肯给哥哥拿,哥哥直接抢走你会不会伤心啊”,一宝点点头:“我肯定会难过喽”,然后我鼓励他和哥哥一起看,他虽然很想自己拿,但还是安安静静在旁边看着,没有抢哥哥的书。


5|爱,才是孩子克服挫折的力量之源


所有的孩子都是积极的,他们从出生开始就在努力学习了,从会坐、会爬、会走、会吃饭、会说话,他们遇到了这么多挫折,但还是很积极的在努力。


真正培养孩子意志力的办法不是在他们受挫的时候打击他们,而是抱着他,鼓励他:宝贝,只要再努力下,再尝试下,你就可以做到哦。然后看着他,一步一步地慢慢长大,不管怎样挫败,你的爱就是他最强的后盾,让他能汲取到无尽的能量勇往直前。

阅读原文 阅读 46152016-11-16