作为妈妈，愿意为孩子上刀山下火海，愿意替他生病，愿意替他受罚，甚至愿意付出生命，却唯独承受不了他愤怒时候的一句：“我要杀了妈妈。”孩子情绪失控时，你，还好吧？

上周我去幼儿园接孩子放学，看到一个孩子冲妈妈发脾气，一边摔书包一边叫嚷，小脸憋的通红，妈妈则居高临下地跟他分辨着什么，瞬间吸引了在场家长的目光，大概是觉得丢脸，妈妈就朝幼儿园门口走，一边走一边大声说:“我不管你了，我走了”。

孩子不仅没有跟上，反倒朝相反的方向跑的飞快，刚好在我附近，他贴墙站着朝妈妈方向吼:“讨厌妈妈，不喜欢妈妈了，我要杀了你，杀了妈妈！”

听到这话我走过去，蹲下来安抚他，他只是一直哭不说话。

这时他妈妈过来了，跟我解释到:“别的小朋友想玩他玩具，我说你带了两个，给他分享一个，他不愿意……刚才他发脾气的样子，像个疯狗一样，丢人！”

你看，家长这个时候想的不是孩子心里的委屈，而是孩子的行为让她觉得丢人。要多伤心才会让一个五岁的孩子说出“杀了妈妈”的话，妈妈也说孩子像“疯狗”一样。

说白了，还不是为了面子，想让孩子分享玩具表现的有礼貌，强制孩子去分享。因为害怕丢人，不是去安抚孩子情绪而是想着逃离现场。

只为一时的面子，牺牲的是自己孩子的尊严，值得吗？逼迫孩子情绪失控，说出这样的话，满意吗？

面对孩子遇到的问题，不是先解决问题，而是先找原因。

孩子的内心，是有自我意识的构建的，当他能在自己的王国里得到足够多的爱和信任，他与外界碰触时更为积极和自信，当他在遇到挫折、被批评或者贬低冒犯时，他的情绪会爆发，甚至失控，这是一个独立生命体的一种自我防御。

如同这个孩子，主要原因在于妈妈强迫他分享玩具，在妈妈的强势压力之下，用语言进行的反击，其实他的内心是无力的，正因为如此，才通过他所现存的意识里最狠的话语，来支撑自己的力量。

对于一个5岁的孩子来说，可能根本不知道“杀了妈妈”到底意味着什么，在他的意识里，他要“杀”的是此时此刻，跟她站在对立面，强迫他去分享的妈妈，不理解他，背叛了他的妈妈。

心理学家林文采老师曾讲过：

养孩子并不是一件困难的事，如果因为养孩子而把家里搞得鸡飞狗跳，那一定是方法错了。

那么面对孩子情绪失控时，我们应该如何做？

1，延时处理，不做比做更难。

他之所以说狠话，只是要单纯地表达自己此时此刻的愤怒与不满。这个时候最忌讳的，就是大人去跟孩子理论，讲道理，甚至反击回去。

不要急着让孩子认错，气头上是最不适合和孩子讲道理的，他根本什么也听不进去。

何况，孩子的情绪并未得到真正疏导，问题仍然存在。

可以延时处理，等你冷静来，等孩子有心思听你说的时候，再来和他谈：“妈妈知道你特别生气，妈妈做的不对，不该强迫你跟别的小朋友分享玩具，妈妈向你道歉。但是你说的话，也让妈妈很伤心。”

与孩子平等的交流，让他感受到自己的行为带来的结果，同时家长也需要承认错误，让孩子看到正确的沟通态度。

所以，真正重要的不是言语，而是言语背后的情绪。

2，把孩子当孩子，允许孩子生气

国外一个视频得到众网友的怒赞，看到女儿发怒，爸爸告诉她：“接纳自己的情绪，只是不要沉浸在这种情绪里”。暖心有爱地安抚她帮她梳理情绪，引导女儿正确看待生气这件事情。

下次面对类似的事情，我们要允许孩子对生气，并引导孩子用正确的方式释放出来，而不是用“以后不许”、“禁止”等这些话语强迫孩子压抑下去。以防止正常的负面情绪演变成真正具伤害性的行为。

引导的时候给孩子传达一个点：这些问题是可变的、是外在的，是不影响孩子自我价值感和尊严的。

和孩子站在一起面对问题，而不是和问题站在一起，面对孩子。

3，要能兜得住孩子的情绪

过年在老家，看到亲戚家孩子，6岁的男孩。他想吃草莓，妈妈说现在不是草莓成熟的季节，都是打过农药的，他就发脾气不吃饭，把自己碗里的饭倒在餐桌上，妈妈惩罚他让他站到门外去，他不但不害怕，反而扑上来对妈妈卷打脚踢，妈妈被气的直掉眼泪。

亲戚们呼啦一下围上了，有安慰妈妈的，有继续跟孩子讲道理的，满屋的人都是批评孩子把妈妈气哭了。

你以为他会服软吗？不！

他把刚买的玩具枪摔到地上，狠狠地踩了几脚，倔强的小脸上没有掉一滴泪，怒视着满屋子的大人们，如同一只愤怒的小狮子。

当孩子发怒的时候攻击父母，我们应该明白，他的情绪不是凭空出现的，都是有原因的，应该被接纳的，被重视，而不是被压制。

这时我们应该做的就是稳稳的接住他这个情绪，不跟孩子的情绪较劲，不触发他失控，不逼迫自己发怒，不拉着孩子一起深陷在情绪的泥潭里。

这个时候不管他是想发泄也好，想威胁也好，当看到妈妈稳稳地在那里，他就得到另外一个认知：愤怒是可以被表达的，妈妈对于这种哭闹是不作为的。

当孩子明白生气是允许的，但是打人和骂人是不允许的，坏情绪可以有更合理的表达办法后，他就会构建他的情绪的边界，只有边界清晰，知道自己处在什么样的情绪之下，他才会学习管理情绪。

让他由“我很生气”转变为“我正在生气”，也就是说让自己去选择情绪，而不是让情绪蔓延成为一个笼统的自己。

经过这个过程，他慢慢就习得了管控情绪的能力。

都说现在的孩子越来越难管了，懂得早，懂得多，打不得说不得骂不得，还一堆理论等着你，决绝沟通，嫌弃父母思想老旧过时。

随着孩子年龄的增长，父母要引导让他们逐渐学会，如何管理好自己的情绪，才不会在自我意识爆棚的青春叛逆期，给你来一场说走就走的“旅行”。

谁说养孩子容易呢？

面对孩子发怒、嫉妒、任性的时候，如果我们能做到“给孩子无条件的接纳和爱，构建孩子的安全感和价值感；相信每个生命都有内在自我成长的动力、能力和秩序。”那么在孩子成长的道路上，每一个情绪他都愿意跟父母分享，因为父母和家是他的安全基地。

就像《奇葩说》的嘉宾高秋梓说：不管开心不开心，我都会告诉我爸妈，因为不管发生什么，他们都会接住我。

我想，这种踏实和信任感，才是父女母子一场，最温暖的滋养，最幸福的答案。

不刻意强调一个问题，疏比堵有用，引导比强迫有用，尊重孩子自我发展规律，慢慢来，静待花开。