育儿观念有分歧?解决婆媳问题的关键,只有一点!

最近我们发很多文章,都会有妈妈们留言,说与长辈的育儿观念不同,很是苦恼。如果是自己的妈妈还好,还能沟通,是婆婆的话要不就是容易导致冲突,要不就是完全没有办法只能让婆婆做主。口袋育儿(微信:koudaiyuer)当然也不想看着妈妈们这么为难,所以今天就来讨论一下婆媳这个复杂的家庭关系。


一 | 婆媳关系为什么这么难处理


在所有人际交往关系中,婆媳关系可能是世界上最难处理的关系之一了,它不可能像夫妻关系那样直接,可以有话直说。还因为婆媳之间本来就缺乏长期相处的理解,沟通也不可能太直接,很多微妙的心理在有了孩子之后,更会以观念上的不同为冲突点,各种心理更是被无限放大,而这种关系也会变得愈发难以处理。


一些宝妈会在产假结束之后重返工作岗位,婆婆全面接手,因为带娃方式不同极易引发摩擦;一些是家庭成员住在一起或住的比较近的,虽然是妈妈在带孩子但婆婆会不断提意见或插手的,这些因为孩子出现的问题,往往也会波及跟老公之间的关系。


除此以外,孩子对家庭成员之间的矛盾具有敏锐的反应,如果家庭氛围比较消极,孩子就会用整个身心去排解自己的不适,这也就是为什么问题比较多的家庭,孩子身心也会更敏感一些。


而想要处理婆媳关系最关键的一点只有两个字——老公!


大多数宝妈应该都遇到过跟婆婆意见不同的时候,这种时候老公如何处理就显得特别关键了。一味吵闹指责只会激化矛盾,甚至影响夫妻关系和孩子身心。如果老公能从中作为很好的润滑剂,主动承担协调家庭关系的责任,既能和你站在一条战线上科学育儿,又能哄得婆婆开心,那才是万全之策。


二  | 老公为什么容易消极逃避?


首先作为儿子,大多数老公会觉得,自己父母带娃不易,所以但凡不是危及宝宝生命的纰漏,一般都会选择让妻子息事宁人,有时候甚至会觉得其“事儿多”。


其次,“你们小时候不都是这么养大的?”这句话婆婆的口头禅,其实很大程度上也说服了老公。喝菜汤、嘴对嘴喂食、拼命多穿衣服生怕着凉……这些在他们眼里都不是什么大事。因为在相同的家庭,被雷同观念潜移默化二三十年之后,他很容易认同婆婆的说法和做法。


最后,也是很重要的一点,男人对孩子,可能没有女人对孩子感同身受的体会,所以往往很难从根本需求和长远角度出发,去考虑现下这些行为有可能会对宝宝产生的影响。从维护夫妻关系长久和谐的角度考虑,跟老公硬碰硬绝不是绝佳的解决办法。


可是如果老公置身事外,不沟通,不去把隔代教育的矛盾顺利化解,那不但夫妻关系会受影响,孩子的身心健康也会受到影响。


对于一些基本的育儿观念,也要首先和老公站在同一战线上,比如坐安全座椅的问题,一定是夫妻双方都认识的问题的重要性,才能与长辈沟通。平时也多多分享一些相关的文章和新闻,让基本的认识是一致性。比如这个六个月大的宝宝因为没有坐安全座椅被大车撞飞出车门,抢救无效身亡的新闻,更直观,可能更容易影响老公和长辈。





三 | 如何引导老公出面解决问题


在中国,人际关系比较复杂,边界感又特别模糊。婆婆对孙孙又有隔辈亲,很容易提出各种建议,强势的直接就对孙孙下手了,怕引起矛盾的就背着父母偷偷干,很容易就出现各种问题。在这个讲究孝道的国度,不要说直接开吵,就连提出异议可能都会遭受非议。既然结局无法改变,那自然是不要把局面闹僵才好。摩擦无可避免,如何让老公出面说话,就显得尤为重要。


很多时候,婆婆并不是不疼孩子,只是用错了方法,又不愿对儿媳示弱,所以需要老公充当融合剂。没有当爸爸的会不心疼宝宝,需要正确引导,让他成为婆媳之间的沟通桥梁,下面这些亲身经历的事情也许能给大家一些启示。


1、直接展示后果

我闺女一直是过敏体质,因为一直是母乳喂养,所以去上班之前,只要我忌口,加上护理,所以控制得还算不错。五个半月的时候送到婆婆家,那个时候已经开始添加米粉这类的少量辅食,但大部分还是靠背奶。结果我婆婆为了给孩子增加营养,定了鲜奶,结果第一天就全身起红疹。


婆婆给我打电话说了事情经过,我赶紧带孩子去医院,虽然心理一万个心疼,却没有多说一句。拿着过敏诊断回到家后我并没有直接和婆婆交谈,而是把情况给老公说明。


孩子受罪这件事比1000个实例都更能直接触动老公的心,所以他第一时间就跟我婆婆认认真真谈了谈,完全不像之前那么敷衍了事。


婆婆也是心疼孙女,而且本身也很自责,所以我们并没有过多责怪。后面的鲜奶基本都是她和我公公喝了,至少在我知道的范围内,没再给我闺女喝过。再遇到类似的问题,比如饮食,也会主动询问我们的意见。


其实很多时候,我们能理解老人好心办坏事,但问题就在于看见孩子受罪,很难控制不发火,所以这个时候很容易引战。坚持让老公看到直接后果,由他去沟通会更稳妥些,毕竟母子没有隔夜仇,但如果是儿媳去说,往往适得其反。


2、客观案例佐证

因为胎盘老化,所以我37周就做了剖腹产,孩子比一般小朋友早了几周出来,一开始适应情况并不好,尤其前几天,对母乳不是很有兴趣,所以我婆婆强烈要求马上添加配方粉,甚至在医院里就多次吵嚷。


讲真,刚做完手术,情绪不可能太好,但又不敢生气。老公显然觉得孩子不能饿着,所以三番两次跟公婆一起跟我闹。刚巧我的主治医师查房赶上了一次,就跟我老公说,很多新生儿都不是一开始就能马上顺利接受母乳,可能吸吮技术还比较生疏,尤其你家宝宝又有点虚弱,所以母乳喂养还是比较重要的。然后一边检查伤口,一边给他举了几个早产婴儿不吃母乳,导致抵抗力下降经常生病的例子。虽然我是不能确定例子的真实性,但对我老公来说相当管用,当晚他就跟我婆婆说,可以等孩子慢慢适应,而且配方粉也不是万能的,孩子也可能因此过敏之类的。


很多时候,如果夫妻双方陷入僵持的时候,不妨由第三者之口,将一些客观的佐证案例陈述给老公,这样既能避免直接冲突,又能让老公在婆媳之间充当润滑剂。


3、提前表明观点

中国有句老话,叫丑话说在前面,所以很多时候,未雨绸缪是非常重要的。

对绝大多数老人带娃来说,他们认为,只要孩子吃饱穿暖就是胜利。至于语言沟通和精神交流,往往被视为多余。我家奶奶经常说的一句话就是,我又没什么学问,长大以后上学让老师去教吧。


在教育这个问题上,我一早就预感会发生分歧。其实我并不要求老人教授多少知识,只要多跟娃说说话,启发她感知外界的能力就足够了,这不难,但我不能直接跟婆婆说。


所以在还没上班之前,我就各种给我老公灌注,比如孩子学话晚沟通差影响成长啊,不受关注导致自闭倾向啊,当然不排除有点夸大其词的可能,但潜移默化给他一种概念,就是给孩子早期语言启蒙,在家接受早期教育,是非常有必要的。


后来每周去婆婆家吃饭,他也都时不时给我公婆灌输一下类似想法,至少到后来我把孩子放过去的时候,他们会尽量每天跟她多说说话,甚至会读读故事绘本。对于老人来说,这已经是可以做到的极限了,我挺知足。




三 | 这些雷区 再生气也不要轻易踩


人非圣贤,有时候事情摆到眼前,想不发火真是挺难,但有些事情,即便发火之后还是要解决,所以有些雷区有时候要提前规避一下。


1、切忌火冒三丈,直接跟老公撒火。因为人在气头上很容易说出过激言论,所以可以深呼吸一分钟,等情绪过了之后再沟通。


2、不要在老公面前大肆数落婆婆不是。婆婆再不对,也是老公的亲妈,所以很多时候不要把战火直接引到彼此之间,而是从孩子角度出发,让他承担一个作为父亲,应尽的沟通职责。


3、不要发表过激言论,讲究话术。但凡还想过下去,就不能说过头话,做过头事。同样是宝宝受了委屈,不要说你妈是怎么带孩子的,毕竟老人带娃确实辛苦,想要改善情况,还是需要迂回表达。比如跟老公说,你看孩子这样很难受,TA那么小,又不会自主表达,大人是不是可以稍微再精心一点,诸如此类的客观言论更容易让人接受。


婆媳是完全在不同时代背景下成长起来的两代人,本身的文化和教育背景也不同,自己的生活经验与知识也会影响到对孩子的教育上。如果能够共同学习科学的育儿知识,互相探讨,同时给婆婆一些话语权,那是最好不过了。原则问题上,夫妻一定要站在同一战线不能妥协,但一些无关紧要的事情,偶尔就让婆婆做一下主。毕竟我们并不想要激化矛盾,这并没有什么好处,而且还会影响到夫妻关系和孩子健康发展。

阅读原文 阅读 12282018-06-06