当妈这么难,为什么还要生娃?

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为什么会选择在这家餐厅吃饭?为什么会选择这某个专业?为什么爱上一个人?生活中我们总是有很多问题有的能知道原因,有的不知道为什么,或者只是在被问及以后,给出一个看似合理的答案。


为什么生孩子?从老一辈观念来说可能是养儿防老,记得《经济学人》里一篇文章就分析过,一个社会如果鼓吹赡养是儿女义务,很大一个原因就是自身养老体系有问题。


那是为了与孩子共同成长,为了让孩子成为自己拼搏的动力吗?愿意为了孩子学习育儿知识,学习如何教育孩子,完善自身的人,难道不是本身就有很强的内驱力吗?难道不是一生都在进行自我成长吗?

 

可是我们真的需要为自己的行为合理化,曾有一度我也一直在思考这个问题,虽然宝宝有时的确会带来很多欢乐,但的确真的很累啊。如果我们各种选择的驱动力是为了生存与愉悦,那生小孩就真的只是为了繁衍后代吗?是不是真的就像《自私的基因》那本书说的假设一样:


我们只是基因为了生存而寄生躯壳,它们为了自己能够延续,操控我们,让我们为繁衍作出努力。


每每一细想,就开始不寒而栗,对生命的意义产生了怀疑。而通常这么想时,都是被小孩折磨的不行的时候。


可是女人总是很健忘,天生会卖萌的小孩在调皮过后很能讨得你的欢心,一开心就又沉浸在我怎么会生了这么可爱的宝宝。这种愉悦的心情又会让我暂时忘记去思考这个没有答案的问题。就像心理学家威尔逊所说的那样:


我们用理性来解释行为,很可能会忽略来实际上的内在态度。


简单来说,就是“我想要,我得到,我快乐!”,对于解释不了原因的选择,这个理由足已。又或许这个问题本来就没有终极答案,我们只是在思考这个问题时,在尝试更深入的了解自己,了解母亲这个角色。


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曾有特别不喜欢孩子的人问我,如果自己生了孩子却不爱怎么办?我很爱自己的孩子,却回答不了这个问题,因为我也不知道自己的爱由何而起。


现在,她也不再担心这个问题,像大多数母亲一样,深爱着自己的孩子。这真的是人性的必然吗?当然,宝宝出生以后母性的那点荷尔蒙会支撑你度过最难的那几个月。当你身体透支身心超负荷时,是没有闲情雅致的表现母爱的。就像婆婆说的,现在看着孙子孙女就觉得哪里都那么可爱,以前自己带孩子只是疲于照顾,想能好好睡个觉吃个饭,根本无心观察。

 

我们常常被母亲的角色架得下不来台,母爱,母性的光辉这些都成为我们荣耀的徽章。这种徽章有时候会让你感到很自豪,但有时候也是一件危险的东西。

 

社会角色通常能产生巨大的影响,角色包含了许多的规范,人们也会期待所处于特定角色的人表现出这些特定的行为。而我们也倾向于内化自己的角色。当你把角色内化以后,自我意识就渐渐消退。特别是当周围的人和媒体都在鼓吹当妈后所做出的牺牲时,自己也觉得这一切理所当然,身边的人也觉得这都是当妈妈应该做到。

 

美剧《了不起的麦瑟尔夫人》,女主角曾经一直担任着完美妻子的角色,与另一部国产连续剧的女主角不同,麦瑟儿夫人美丽、聪明,善良,家境优越,把家庭和老公得事业都打理得井井有条,甚至是那种老公睡着后才卸妆,早上提早起来打扮,十年如一日测量严格管理好自己身体围度的精致女人。两个孩子,生活富裕,就这样老公还是离开了。


当麦瑟尔放下这些身份的禁锢,开始关注自身时,才散发出真正独特的魅力的,而她之前所有被隐藏的优点,终于才能为自己所用。

当妈这么难,为什么还要生娃?

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一个人最重要的部分是自我,我们首先要经营好自我的印象和对自己的期待。因为文化不同,每个人对自我的定义不同。

 

有一个实验就是,当让中国的被测人员试想她们母亲身份时,她们与自我有关的脑区(内侧前额叶皮层)会激活,而西方的被测人员只有在想自己时才会激活这一区域。


文化对观念的塑造力很强,在相互依赖型的文化中,女性个人的目标不是提升个体自我,或独立做出选择,而是协调并支持周围的人。


而这可能会带来的风险就是,这需要其他人也有良好的表现,自己才能形成良好的自我认识,同时得到他人的良好评价。


就像麦瑟尔夫人,作为犹太人,当丈夫离开时,明明不是自己的问题,可连父母都会责备她,“你到底那里做错了?” 周围的人对离婚女人的态度都是,悲哀的,自身是有问题的。


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有能力让自己过得好的女性都有一个特点,就是能够管理好自己。无论身处于什么样的情况,他们都可以自己进行选择:我是愿意工作为孩子创造更好的条件,还是花更多时间放在陪伴教育孩子身上。所以她们可以在事业上有所建树,或许在回家以后把家庭和自我都经营得很好,在对孩子进行教育时,也是共同成长。

 

这与“你的工资就那么一点,还不如回家带孩子。”是完全不同的状况,后一种情况很可能就会演变成,带孩子是你唯一的职责,你理所当然要做好一切,而不帮忙也是应该的。这种时候妈妈对家庭是充满怨气的,因为自我评价也很低,所以不相信自己是可以改变这种状况的。而实际上,个人的能力是可以通过学习改变的。


我们身边可能就会有很多这样的例子,一个把自己经营得不错的妈妈,无论生宝宝后继续工作还是回归家庭,生活都是愉悦与开心的。她们通常对自己的自我评价也会比较高。


“我有能力可以选择其中任意一种,因为我认为自己不错,且会变得更好。”


而对自己本身就不满意的,可能会放弃发展自己,而把期待放在了其他人身上,把自身幸福的可能交给了别人。

 

美剧《摩登家庭》里全职家庭主妇克莱尔很有底气的和老公说当年我也是和你同样的工作,就算是全职,依然每周健身读书,也理所当然的让老公参与到日常事务中。


在面对自己以前的同事,如今事业一帆风顺时,对自己当初的选择依然感到十分满意。当她想要参与竞选时,老公也是认为只要她愿意,什么都可以。


虽然生活中依然有很多小烦恼,但赢得尊重就需要自己有强烈的意识,自己该做什么,除了母亲身份自己还有什么角色。

 

当妈这么难,为什么还要生娃?



作为母亲当然会让我们快乐,但这是因为我们本身就很快乐。不要让母亲的身份禁锢自己,让大家都觉得你的付出是理所当然,家庭责任是需要所有的家庭成员共同来承担的。无论什么时候,都不要放弃发展自己的可能,因为你不只有母亲这一个角色。

阅读原文 阅读 3372018-05-14