4岁小屁孩大闹理发店,后主动认错,我的“套路”是这样的。。。

孩子成长过程中难免做错事情,犯错后,有的孩子会掩饰、不承认,有的孩子这次承认、下次再犯......家长怎么做,才能让孩子敢于承认错误并改正呢?今天口袋育儿(微信:koudaiyuer)就通过一件刚发生的事,聊聊这个话题。



1 |事情是酱婶的


我正在开会,经常光顾的理发店老板娘连发三条语音来“控诉”:

“我平时看你挺会教育孩子的啊,怎么你儿子这么不讲理的啊!

今天剪头发对我又踢又咬又掐的,还扔我剪刀,没见过这么不懂事的!

我火大了,把他玩具给摔了,你儿子还死活不肯道歉!

其它客人都说我脾气太好了,这要是我自己孩子,看我不往死里打一顿!”

到家时熊孩子早已呼呼大睡。问了我妈基本情况,和老板娘说的差不多。

临睡前,我妈提醒我:

“他让我把摔坏的玩具藏起来,别让你看到,我看他心里已经知道错了。”

 

第二天一大早,我打发爸爸先起床,然后开始了我的套路:

“新发型看着很精神嘛。”小屁孩特别警惕地看着我。

“我听说昨天剪头发的时候发生了一些事情,能跟我说说吗?”

小屁孩一把推开我:“不好”。我继续抱着他:

“我听阿姨说你打他,踢她咬他了,也扔了她剪刀。”

小屁孩拼命要挣脱我的怀抱,鼻子里发出“哼哼”的声音。

“你挑了那么久,那么有趣的玩具。昨天刚拿到就被摔坏了,真可惜。”

小屁孩两手捂住我的嘴,意思是叫我不要再说了。

“我担心你难过,昨晚想帮你把玩具修好来着,但没做到。”

小屁孩开始哇哇大哭,我轻抚着他的背,帮他擦眼泪:

“你第一次见阿姨这么生气吧,还摔了你玩具,是不是很害怕?

昨晚做梦还在哭,妈妈好心疼……你为什么要打阿姨呀?”

小屁孩摸着后脑勺:“这里痒,她不肯停下来。”

“哦,然后你就对阿姨使用暴力了。那阿姨当然生气了。

打人确实是我们不对哦,我们想想怎么去道歉好不好?”

 

小屁孩拿出一堆零花钱,让我带他去水果店,买了沙糖桔和草莓。

看他小心翼翼有点担心的样子,忍不住抱了起来:

 “愿意道歉的孩子是勇敢的孩子,妈妈为你骄傲。放心,有妈妈陪着你呢。”

到了理发店,我亲了下他的脸颊,牵起他的手一起走进去。

小屁孩走到正在理发的阿姨身边,叫住她:“阿姨,对不起,请你吃橘子。”

阿姨一开始有点懵,继而一把抱住小屁孩:

“阿姨也对不起,我不应该摔你玩具的。我们都不生气了,还做好朋友好不好?”

臭小子很腼腆地笑了,我带着他一路飞奔到家,告诉爸爸和外婆:

“我们宝贝好勇敢啊,他自己买了水果跟阿姨说对不起。阿姨也跟他道歉了。”

 


2 |没说教、不打骂,这算哪门子的教育?


心爱的玩具被摔坏,陌生的阿姨对他发怒,还有一大群的叔叔阿姨在说他,奶奶也一路说教,还跟他冷战了一下午。小屁孩的暴力行为已经接受了最好的教育,那就是:你对别人使用暴力,别人也会对你使用暴力。使用暴力的孩子,是不受欢迎的。我相信这件事一定让他“刻骨铭心”,因为后来我问他:“下次剪头发再痒的话怎么办呢?”

“那我忍一下呗。”

他已经尝试过暴力行为导致的暴力后果,再说教,会激起他的羞愧。说教过头还会让他逆反。

孩子犯错的时候,心理是很复杂的,他会很恐惧父母对这件事的反应。

他特意让我妈把摔坏的玩具藏起来,不就是说明他在害怕吗?

孩子犯了错,很恐惧;因为犯错承受了相应的后果,很难过。

这个时候的情绪很微妙,身为父母,一味的打骂呵斥和喋喋不休的说教,只会加剧孩子的恐惧心理,对孩子认识错误并无帮助。

这跟夫妻关系、同事关系一样,当过错方已经意识到错误的时候,赶紧打住!

既然做错的事情已经无法挽回,就得让他把关注点放到如何弥补过失上来!

所以,让孩子道歉的第一步是稳定孩子情绪,倾听他的感受,关注他的需求。

然后和他沟通,问题出在哪里,避免用这种质问的语气:

“知道错了吗?知道自己错哪里了吗?”

也不要用这种命令式的语气:

“快道歉!做错了事就得道歉!你道不道歉?!”

脑补下你和爱人吵架时,对方一连串这样的质问,你什么感受?

 


3 |犯了错的孩子还被表扬?你这不是鼓励错误吗?


表扬的不是孩子犯的错,而是犯错后敢于认错的行为。

坏的行为一定会带来不好的后果:

他摔别人剪刀,别人摔坏他的玩具;

他对别人使用语言暴力和行为暴力,别人也对他使用语言暴力和行为暴力。

但好的行为一定要得到正面强化,所以我们才要表扬他:

勇于认错的孩子是勇敢的孩子,你是妈妈的骄傲。

如果勇于承担错误都不值得表扬,以后孩子犯了错还敢告诉我们吗?还敢去弥补过失吗?

认错道歉对孩子来说,本来就是件非常有心理压力的事,因为你根本不知道对方是否会接受你的道歉?不知道自己的行为是否会招来蔑视和嘲笑,或者其他非正面的回应。

不信你试试,你这一辈子跟别人道过几次歉?有些父母连跟孩子说对不起的勇气都没有!

让孩子道歉的第二步是让他的道歉行为得到正面回应,孩子对道歉这件事没有压力,自然有勇气去道歉!

 


4 |不用执着于当面道歉,改正错误才是更重要的事


为什么我妈和理发店老板娘让小屁孩道歉,他死活不肯?

为什么第二天一早他能主动去道歉?

被愤怒、恐惧、难过等复杂情绪左右时,孩子不会迫于外在压力而主动道歉的。

所以父母尽量避免在第三者面前教育孩子,给予孩子足够的尊重,在众目睽睽之下被教育是一件非常伤自尊的事,我们自己都不愿经历,孩子又何尝不是?

我们让孩子道歉的目的是什么?不就是让TA意识到自己错了,错在哪里,以后不再犯吗?

所以不必执着于马上道歉,当场道歉。 一旦遇到这种胶着的状态,父母可以先替孩子道歉。

然后带孩子离开现场,待孩子情绪冷静后细细引导。

 

如果正视错误会带来更严厉的“惩罚”,孩子以后只会一而再再而三的掩饰错误,死不认错。

对于一个已经认识到错误的孩子来说,

弥补过失才是更重要的事,而不是纠结于已经犯下的错。

孩子勇于担当的底气从哪来?固然是父母给的!

所以,当孩子犯错以后,让我们牵着TA的手,陪TA大声说:对不起!

告诉TA,我们一起面对错误,一起去改正。

你,就是孩子敢于认错、弥补过失的最大勇气!

阅读原文 阅读 5032018-03-02