给孩子做性教育,家长必须先上这一课

今天要讲的课程和小宝宝的一生都有密切关系

 

今天这节课的题目是《如何对宝宝开展早期性教育》,其实我更愿意给这节课换个标题:《幼儿亲子性商》。这两个主题有什么差别呢?一个是性教育,一个是性商。不要教给小宝宝知识亲子尤其是0-3岁的小幼儿,亲子教育一定不是“教”,不管是任何亲子关系方面的课程,不是说教,而是我们要和宝宝一起面对、一起探索、一起提高我们在某一领域的关系和沟通技巧。

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性的重要性

对于一个很小的宝宝,“性”对于他来说是什么呢?很多家长想要保护孩子的安全,让孩子懂得和自己的生殖器相处。性对于小宝宝来说是不是真的只关乎身体和生殖器?

 

从发展心理学的角度来看,性对于小宝宝,对于全人类而言都不仅仅只是身体和生殖器的话题。性对于小宝宝除了身体和生殖器之外,还与什么东西有关系?


1.自我意识。

性对于孩子来说,与他的自我意识有非常密切的关系。宝宝从妈妈的肚子里离开后,会有一个逐渐认识世界和自己的过程,有一天他发现自己的手可以够到自己的鼻子,他会玩自己的鼻子、摸自己的脸、抓自己的头发,有一天他突然意识到:“好像我和妈妈是两个人,我的身体和妈妈的身体是分开的。”宝宝会有这样一个发现的过程,并不是一开始就能意识到。

 

孩子在母体里面呆了九个月,生下来后心里面的夙愿和需求就是我和妈妈要在一起。在逐渐长大的过程中,两个月三个月、会爬会走的时候,就会慢慢地、更加深刻的认识到:“我和妈妈、和其他人是不同的个体。”对于自我身体的感知,就是我和别人是不同个体的感知的非常重要的方面,尤其是刚刚学会走路的时候,他会有意识地扶着一些东西,慢慢蹒跚向前走,走两步回头看一下,我离妈妈远了一点,好,那我再走一走吧,他会向前再走一走,然后再看一看,我离妈妈又远了一点。他对自己身体的控制和自己身体慢慢离开的过程是非常有兴趣的,这个过程当中也建立起了一种意识:我是一个独立的个体,这就是我们所谓的自我意识。

 

每个人都需要探索自己在物理和心理层面上的边界,物理上的边界就是生理的边界,我们的身体是完全不同的身体,心理上的边界是建立在我们的身体是两个身体,那我们的心理是不是也是两个心理呢?孩子也会在这个角度去摸索。比如大家都很清楚的Trouble TwoTerrible Two,当孩子意识到我和周围的人是完全不同的身体的时候,他会去探讨我和周围的人、意识、欲望是不是也是分开的。小宝宝经常说:“我饿了,妈妈你吃东西吧。”“我想出去玩,妈妈咱们去玩吧。”他会觉得我想玩妈妈也想玩,我想吃东西妈妈也想吃东西,这是心理边界的探索,尤其是他有自己的主意的时候,我想这样我想那样,他会想妈妈同不同意我这样,妈妈愿不愿意我这样,所以两岁的小宝宝非常固执。这就是我们所谓的性和身体对于幼年的小宝宝自我意识的发展带来的非常重要的表现。

 

性是从什么时候开始和孩子有关系的妈妈怀胎几个月的时候,在医院做B超,我们就可能会看到(包括很多科学研究也有证实)胎儿在母体里有咬手指、抚弄生殖器的举动,胎儿在母体里面就有自慰的举动。出生后也会有和自己的身体、生殖器的一些游戏,包括对其他人的身体、生殖器感兴趣的过程,这都代表了每一个人从出生开始,性就伴随我们而来了,并不是到了青春期才后天习得的东西。性欲和食欲一样,和我们要寻求安全保护的欲望一样,和我们需要去玩耍一样,需要去探索世界的欲望一样,是生来就有的。性这么早就有,自我意识也是从一出生就开始有了。

 

自我意识对孩子成年以后有什么意义?如果一个孩子在6岁以前建立起了非常好的自我意识、自我边界的意识,成年以后会形成一个不依附于任何人的头顶天、脚踏地的完整的人格存在。自我意识、自我意识边界和完善的人格发展有莫大的关系。成年人之间经常互相评论:“这个人好像还没断奶一样。”说明这个人从小自我意识和心理边界的意识发展得不够好。

 

2.自我主导力(自控力)。

自己控制自己,自己主导自己的能力。这种能力也是通过孩子对身体的探索、玩耍得来的。比如说,有些孩子喜欢憋屎憋尿,甚至有时候抱着孩子去厕所了,尿一点点,又憋住,再尿一点,再憋住,或者是大便的时候,一次只拉一点,然后憋住跟妈妈说不拉了,但是过不了多久又要去厕所。他渴望从控制肛门控制生殖器的过程中得到一些力量的感觉:我对自己的身体是能够控制好的。这和学走路、学吃饭拿勺子是一样的,通过憋屎憋尿的行为获得力量感。我可以控制我的身体,可以控制它拉出来,控制它不拉出来。当然有时候控住不住最后全都尿出来,父母亲没有必要因此去教训宝宝,因为他只是在学习掌握自己的力量。

 

还有很多妈妈说小宝宝喜欢摸自己的私处,小男孩喜欢揪自己的小鸡鸡。现代无论是生理学界还是心理学界,医生、心理咨询师都会告诉你:幼儿自慰这件事大家就睁一只眼闭一只眼吧。大家可能会觉得不放心,宝宝天天摸那里。其实自慰无论对幼儿还是成人来说,都是没有任何害处的。过去的知识体系有一个词叫自慰过渡,很多人担心这一点,可实际上,所谓的自慰过渡所产生的一些焦虑、精神恍惚,这些情绪上的行为上的问题都不是自慰本身造成的,而是由于自慰多了后,担心外界看自己的眼光,或者这个人将一些外界世俗的评判标准、传统的糟粕的价值观念纳入自己的评价体系,他自己内心深处觉得自慰这件事情是不好的,有了频繁自慰的行为后,会因此感到内疚、焦虑,但本质上不是自慰这件行为产生的,而是对自慰这件行为不正确的认知造成的所谓的自慰过渡的情绪问题。大家可以放心,幼儿自慰是非常常见的,这和憋屎憋尿是一样的。

 

小孩子无聊的时候、紧张的时候都会有想要玩弄生殖器的冲动,这种冲动也可以看做是一种性欲。当然幼儿的性欲相比常见的青春期时候爆棚的性欲望,根本算不了什么,但确实是一种性的欲望,是一种本能的对身体的自我安慰的欲望。

 

如果一个小宝宝在幼年的时候没有学会和自己身体的本能欲望相处,在面对自己身体本能欲望的时候,周围所有的声音都告诉他:你不要这样做,这样做是不对的,是不道德的,是错误的。可想而知,当他长大到十岁、青春期的时候,他会如何看待自己的性欲呢?他会觉得羞耻,这是错误的、不应该的、不正当的。

 

你们真的这么看待性吗?

 

我们这一代人比较少有这样的想法吧,性是非常正常的生理欲望,如果一个小宝宝在幼年的时候没有学会和自己的本能欲望相处的话,长大后对性的认知和自己生殖器都会有一个不健康的认识,这种认识会导致他日后心理健康出现各种问题。

 

性与孩子身体的主导力和自控力有关。通过控制身体、玩弄身体生殖器,幼儿能够意识到自己的存在,意识到自己的力量,达到生理和心理的快感,同时成年以后可以让他有身体和欲望和谐相处的能力,这就是我们说的幼儿的性与他的自控能力、自我主导能力是密不可分的关系。

 

3.攻击性。

有些家长说,我的孩子怎么这么乖呢,别人怎么对他、抢他的玩具,他都那么平和,也不生气。或者有的成年人在日常生活中被人羞辱、挑衅,包括我自己也是,我的反应是一句话都说不出来,咬紧牙关、满脸涨红、身体发抖,但是一句话都说不出来。这是为什么呢?因为从小我们的攻击性都被压抑下去了,无论是通过父母的教导,或者自己从中受到了一些伤害,我们自己把自己的攻击性压抑下去了。

 

可是一个小宝宝好像对所有人都很好,别人怎么对他都不发火、不生气、不哭闹,这是不是说明他在压抑自己的攻击性呢?不是,攻击性的表现并不是要打回去骂回去,或者上蹿下跳,每一个小孩的个性不同,攻击性表现方式也是不同的。这里所说的攻击性并不是某种暴力行为,而是一种人类对于保护自己、开拓生存空间、探索这个世界的一种本能欲望。说起来好像挺像是性欲的,动物们什么时候攻击性最强呢?发情期的时候。攻击性和性欲是密切相关的。

 

表现在婴儿身上的攻击性是什么?我在怀孕的时候,我的女儿踢我的肚子踢得翻天覆地,每次踢,我的肚子都会变形。为什么孩子会有胎动呢?你可能会觉得他在子宫里面热了、紧张了。他为什么热了、紧张了就要踢你呢?因为他在开拓他的生活空间,这是一个探索的本能,胎动是攻击性的一种表现。孩子稍大一点喂奶的时候,哪怕只冒出来一颗牙齿,猛地一口咬上去钻心的疼痛,对妈妈们喂奶时候的痛苦是不言而喻的。为什么给孩子喂奶孩子会咬我?攻击性的表现。再大一点,学会自己拿东西吃东西了,会喜欢摔玩具,摔勺子摔碗,摔所有能够拿到手上的东西。为什么孩子要去摔东西?攻击性的表现。他在探索尝试我到底能对这个世界做什么?我除了爱它、听话、玩耍,我还可以对它做什么?我好像还可以把他扔掉,咬一咬它、踢一踢它。

 

到了幼儿园,3岁的时候社交的意识才能建立起来,这有一个过渡的阶段,不是所有的孩子一开始就知道“你好,我要和你交朋友。”他们都要有一个学习琢磨的过程,怎么跟其他小朋友相处呢?这个过程当中我们发现很多小朋友看到有喜欢的小朋友了就会冲上去打两巴掌,或者是捏着对方的手就是不松开,这就是攻击性的表现,所以不要觉得自己的孩子没有攻击性或者太软弱。

 

攻击性也是与生俱来的,只不过每个孩子的攻击性的表现方式不一样。攻击性或者性欲对于人类的意义是非常重要的,如果一个成年人或孩子,他的攻击性、性欲被压抑,你会发现这个人的状态是萎靡、彷徨、无精打采的。还有一种可能性就是压抑了攻击性、性欲,然后在自己内心当中自己和自己攻击,有可能会造成一些焦虑、强迫性的感受,这都是压抑性和攻击性造成的心理不健康的状态。

 

4.创造性。

创造性和攻击性密不可分。精神分析领域有一个伟大的学者叫做温尼科特,温尼科特一辈子都在讲母爱这件事情,他发明了一个词叫抱持(holding),这是精神分析领域在所有的亲子教育里都会谈到的一个词。这个词不是说让你紧紧抱着,也不是让你放开不管,而是说我既要抱着你,还要和你留一点距离,这就是抱持的精髓。为什么要和孩子留一点距离呢?我们表达爱的同时要给他空间探索世界,探索自己所处的空间、探索自己的能力。

 

温尼科特说过一句话:攻击性是等同于活力与动力的。活力和动力这两件事情和创造性是紧密不可分的,在远古时代,人类需要攻击性去打猎、获取食物。到了文明时代,我们的攻击性会转化为创造性去盖房子、设计东西、发明东西、开创新的领域等等。攻击性如果成长得好成长得安全,一定会转化为合理的创造性。

 

创造性和孩子有什么关系?大家应该都很清楚,尤其是在我们未来的社会,十年二十年以后,当我们孩子长大以后的世界,那个世界是一个多元的、跨界的、无疆域的世界。那个时候所有的机械工种一定会被人工智能取代,创造性的才华是无往不胜的,是每一个人都必须要具备的能力,一个攻击性、性欲过分压抑的人在创造性上面一定不会好。我们现在倡导用正确的、健康的观念去看待性这件事情。

 

其实我们平常也能够注意到成年人的世界当中凡是对待性这件事情观念比较健康包容的人,他们在生活当中往往都是活力四射、精力旺盛的,有可能也是创造性十足的。创造性这件事情和孩子的本能欲望是紧密联系的。

 

5.孩子的心理健康水平。

不要觉得孩子还小,没有心理,无所谓心理健康。小孩子就是一个完整的人,所以心理健康这件事在小孩子身上也非常重要。不要觉得对孩子来讲心理健康不重要,只关注孩子的身体健康。我们都知道,当你的性需求不满足的时候,当你探索的本能欲望不满足的时候,一定会产生种种心理问题。比如说性压抑到一定程度,转化为向内攻击的时候,逃避自己的需求,很有可能就慢慢抑郁了,越来越无精打采,对生活失去兴趣,如果转化为向内攻击,人开始和欲望搏斗,可能就会产生焦虑的情绪。所以说,性是与心理健康紧密挂钩的。

 

上面说到五个方面,对于幼儿来说,性不止和身体、生殖器有关系,它与孩子的自我意识、自我能力的控制力、孩子的攻击性、创造性、心理健康水平都有非常密切的联系。

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怎么做性教育?

性是这么重要的东西,那么父母该如何给小宝宝做性教育呢?我们不是在教育孩子,我们是陪伴孩子一起探索和面对性这件事情。


1.几岁可以开始和孩子谈性? 

过去的经验里,古代的时候,年轻人洞房花烛夜才开始聊性。我们的父母亲,他们的父母亲大概会在适婚期直接或间接的说一些两性接触的相关话题。我们这一代人,我自己的经验好像是在青春期的时候,而且是当我们这一代人在青春期出现各种问题的时候,比如早恋、女孩子喜欢打扮自己、男孩子青春期喜欢打架的时候,在出现青春期种种心理或行为的种种问题的时候,我们的父母才会跟我们聊一聊性的问题。到了我们的孩子这一代,随着社会发展、文明的进步,我们和孩子聊性的时间越来越提前。

 

性的欲望是一种本能的欲望,和食欲、独立自主的欲望、想要玩乐的欲望、渴望安全的心理欲望都是与生俱来的。你会问这样的问题吗?我什么时候和孩子聊吃饭这件事呢?什么时候可以和孩子聊走路或做游戏呢?不会,因为这些事情太正常了,性也一样,性没有什么不正常,我们身体的欲望是非常正常的事情,所以这个问题可以换一个说法。我们要学会从孩子一出生就陪同孩子一起去面对和探索性这件事情,孩子一生下来,大人在陪伴的过程中,在生活中的点点滴滴的细节和情形当中去和他一同面对身体、生殖器这些话题,甚至去回应他们主动提出的一些关于性的问题,我们是陪伴在孩子身边的,并不是教他一些性的知识。


2.应该关注的要点。 

如果我们要和孩子聊性,我们应该关注哪几个领域?

1.性知识。就是我们教科书上写的从哪里来?精子是什么卵子是什么?或者一些关于身体的构造、功能等书本上的知识,性知识和所有知识一样,大家在生活情境当中,可以随时随地和孩子讲解。

 

2.性的价值观念。如果说性知识是一艘船,性的价值观念就是舵手。夫妻之间对性的价值观可能都是不同的,每个人都有关于自己的性的价值观念,国家之间、区域之间都是不统一的。怎么使用手中、脑中的性知识,怎么和孩子一起建立比较健康正常的性的价值观念,这是性教育第二大维度的内容。

 

3.性的沟通技巧。如何跟孩子沟通性,沟通技巧是贯穿在生活中的各个场景的,比如说洗澡、如厕、要不要分床睡,比如说聊到身体、生殖器的话题该怎么说,父母亲要掌握一些内容。


沟通技巧、性价值观、性知识,无论是哪个年龄段的人做性教育都应该关注这三个维度,对于小宝宝来说,这三个非常重要的侧重点跟成年人的性教育是不一样的。性知识我们要求尽量直观,所谓直观,就是身体上有的,就可以指着直接说,让他摸一摸,玩弄一下,像认识一个玩具一样,用直观的方式引导宝宝认识新的知识。性价值观的重点在于尊重,尊重彼此是不同的个体,尊重你有你的身体我有我的身体,一定是在相互尊重的基础上。性的沟通技巧会在其他的课程展开,比如分床睡可以讲一节课,洗澡、断奶、幼儿社交等等,各种情景都会各自花一节课的时间来讲,今天一节课讲不完。

 

父母可以关注一下这三个维度,思考一下自己在哪方面做得比较好,哪方面是有疑问的,做一个脉络上的梳理。

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性教育的重点是什么?

重中之重是父母对性这件事情的全部认知和感受。

 

我们给孩子做性教育教的是父母对于性这件事的经验和知识体系,比如我们教孩子吃饭,一定是教孩子怎么拿筷子怎么咀嚼,都是我们自己的经验和知识体系。对于性这件事情,我们自己的知识储备、体验、感受是什么样的,一定会在无形当中传递给孩子,所以每一个做家长的都要问问自己,对于性这件事情,你自己的感受、认知、价值观念是什么样的?提到性的时候你有什么样的情绪状态呢?你是羞涩、紧张、害怕?还是伤感、焦虑、疑惑?提到性的时候我们每个人都会有不同的情绪方面的感受,这是第一。第二,你觉得性到底是什么?性是相爱的证据吗?性是激情的方式吗?或者说性只是生活的调味品,有没有无所谓吗?还是说性是专属于婚姻的一种传宗接代的工具?对你而言,父母问一问自己,性到底是什么?

 

我刚才问的这些问题,无论是你的情绪状态还是你对于性的自己的认知,一定会从你的点滴表现,神情、语句、措辞、身体语言,影响到你的孩子对于性的认知和感受,而你传递给孩子你自己的认知和感受,是不是对于孩子适应未来生活也是适用的,或者说你需不需要孩子跟你一样对性是怀着这样的一种情绪和这样的一种认识,所谓种瓜得瓜,种豆得豆。在教育的过程中,很多人都说爸爸什么样孩子就是什么样,妈妈什么样孩子就是什么样,一定是父母言传身教的作用大于一切的。

 

所以提醒一下各位父母,务必要重视这件事情,如果想陪小宝宝一起面对性探索性,请先把自己的这一课补上来,我们这一代人很多都是迷迷糊糊的就结了婚生了孩子,所谓的性教育,我们好像也就是课本上的几页纸,老师还不给讲让自己看,我们自己要先把自己错过的性教育给补上来,性知识,性的价值观念,两性的沟通技巧,这些知识我们要自己补上来,要先给自己上一堂大课。

 

这堂大课我们有两个方向,第一,自己关于性的心理建设,关于性话题的心理建设,什么样的心理建设呢?首先是性的脱敏,脱敏是一个心理学的术语,脱敏让你不再尴尬,不再敏感。不会在别人当着你的面提到性这件事情的时候头脑一片空白,哑口无言,或者紧张,性的脱敏一定要去做一个工作,它真的是很正常的,我们心里都很清楚,可是实际上我们表现出来的好像不是那个样子,所以还是要去探究一下我们在成长过程当中有没有一些历史遗留的关于性的创伤或者是不愉快的印象和经历。务必请家长认真探索一下自己的内心,如果有,赶紧解决,因为你一定会在各种各样的渠道把你的所谓的创伤传递给孩子,这种一定是会有影响的,一定要去回顾或探讨一下自己内心深处对于性的印象和来源。

 

第二就是父母还要重视自己对于性的认知、性的价值观念的重建。其实重建的过程可能每一天都会发生,你可能看了一个电视剧,看了一个电影,原来两性相处还可以这样,原来性这件事情还可以这样,性的价值观的重建是每天都在进行的一件事情。父母是不是愿意把自己小时候接受到的传统的价值观念的教育推翻,真正的活在当下这个世界,活在当前的文明的、开放的、多元化的世界,感受一下当前社会世界是什么样的,用一种开放的心态感受当前社会应该具有的性的价值观念:尊重和多元化。

 

一定要从尊重和多元这两个角度考虑你自己对于性的价值观的看法,当然还有重要的一点,就是性人权,性的权利,性和食欲、安全欲望都是最基础的人的权利,每个人都有这样的权利,希望大家从尊重权利和多元化的角度去重新审视一下自己的性价值观上面的建设是不是做的足够健康。

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怎么让孩子少受伤害

 刚才花了很长时间去做基础的理论分享,接下来要说的这个话题也是父母可能会比较关心的,就是怎么从安全和健康的角度通过性教育让我们的孩子少受一点伤害。

 

这里分享一个美国性信息和性教育协会的一个博士的观点,他叫Merry,他在很多的场合都强调:儿童阶段尤其是5岁以前的性教育是特别特别有效的。这里有两个因素,5岁以前就必须要有充分的性教育了,有效是如果错过了这个时间段后面再去补效果没有那么好,为什么呢?

 

因为孩子在0-6岁的时候,性知识的主要获取渠道是来自家庭的,在6岁以后一定是通过社会以及同伴这两种渠道为主去获得性知识,或者性的价值观相关的一些认知。社会渠道也包括了政府的宣传、大众媒体的宣传,学校。大家都知道,如果没有在6岁以前和孩子建立起亲密的亲子关系的话,6岁以后再去补是非常非常难的,性教育也是一样的,如果6岁之前我们跟孩子在性这件事情上没有达成某种默契,或者是沟通技巧上的默契、知识领域上的默契的话,6岁以后,当他上了小学,当男孩子女孩子开始起哄:“你们两个拉手,你们两个谈恋爱,”当他到了青春期开始面对一些早恋的时候,他会愿意主动跟你讲性这个话题吗?

 

性这个话题很难,他可能会觉得,哎哟,你现在跟说这个干吗?好奇怪啊,我不要跟你讨论这个。然后他转而跟自己的伙伴、同学讨论去了。那个时候他获取的信息到底是什么样我们就没办法控制了。所以0-6岁的家庭教育里面,性的教育是一个至关重要的东西。

 

放眼全球,很多国家针对儿童的性教育都有从政府的角度、国家机关的角度去做一些普及和法制上面的规定。这都是针对可能5岁以后的孩子了。

 

我们来看一看其他国家从政府的角度对儿童的性教育是怎么样对待的。美国每年要拨好几亿甚至几十亿的资金去宣传青少年的性的知识,这是政府行为。英国是规定5开始强制性的性教育,学校、幼儿园、政府、媒体,强制性的性教育,如果一个英国孩子5岁了还没有接受性教育,监护人是犯法的。瑞典有专门的性教育的电视节目,可以想象吗,跟孩子一块看电视,里面在讲身体的构造,讲孩子的性欲,非常的奇妙。我觉得欧洲性教育做得非常好,大家可以参考一下。芬兰的每个幼儿园都有一个性课本和藏书,而且政府会出资去请一些作家、画家给小宝宝做一些著作性相关的课本,让家长可以跟像讲《一千零一夜》故事一样讲我们的身体,特别棒。新西兰在2004年的时候,教育部就制定了非常系统的性教育方案,这个性教育方案是针对小学以及中学低年级设计的。

 

这方面中国做得非常落后,大城市可能好一些,很多二三线城市或者小城市,指望在小学的时候就跟他们讲性,很难,很多很落后的思维都是因为我们初级的性教育做得非常不好。

 

还有一个做得非常好的国家,荷兰,大家都知道荷兰简直是一个很放荡的国家啊,他们对于性这件事情太开放了,给全世界人民都留下了非常深刻的印象,街道两边都有妓院,穿着奇装异服的人每天都在游行,人们结婚、分享他们爱的故事……我觉得这样挺美好的,荷兰的小朋友渗入到点滴,像春风化雨一样,他们的家长真的把性这件事情跟吃饭一样,从小一起去讨论去面对,所以结果是怎么样的?

 

我们可以做一些数据上的比对,这些数据比对的维度,包括了青少年早育,包括艾滋病毒携带,包括开始第一次性交的年纪,我们对比四个国家:法国、德国、荷兰和美国。美国其实性教育做得非常糟糕,他们有很浓厚的宗教背景,欧洲非常好。



 

越是性教育开展得早,越是性普及开放的国家,他们在青少年关于性的伤害保护上反而做得最好,我们很开放的去面对这件事情,无所谓的面对这件事情,反而在安全和健康的角度来说,孩子得到了更多保障。

 

这在全球范围内是一个大趋势,前两天腾讯新闻还推送了一条新闻,在全世界每年有七百万的少女还没有准备好就当了妈妈了,这七百万是哪来的呢?都是发展中国家的,这是联合国最新的数据,发展中国家每年有超过七百万未成年少女当上母亲,这七百万占到全世界未成年分娩案例的95%

 

全世界未成年分娩案例的95%都是来自发展中国家,发展中国家是什么样的?保守的、传统的、有浓厚的宗教背景的、不开放的、落后的地区。所以可以看到,越是落后的保守的地区,他们的孩子在性方面受到的伤害就越大。

 

大家真的可以认真考虑一下,是不是我们敞开跟孩子谈性,说性是一个很正常的事情,孩子就真的会变坏呢?我们要给孩子自由发展和自主发展的权利和自由,以帮助他们在自己探索性的过程中掌握自己所要担负的责任,这是非常重要的,而且是跟性价值观相关的一件事情。

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性教育应该达到什么目的

我把这个目标初步的划分成三个阶段,初级的目标是让孩子去认识和熟悉自己的身体,这个也当然也包括他的生殖器、各种的身体的感觉,并且在这个认识和熟悉的过程当中,允许孩子获得操控自己身体感觉的能力和经验,这种能力和经验对未来的成长是非常重要的。通过认识和熟悉自己的身体,通过和家长的共同探索,去懂得成长的意义,认识到性别,懂得怎么看待自己的性别、怎么看待异性的性别,然后去了解生殖器,了解隐私和尊重之间的关系,了解隐私和安全之间的关系。

 

高级目标是什么呢?孩子能够从小树立起健康的符合国际领先意识的性的价值观念。包括两性的关系、亲密的关系,包括爱该如何表达、欲望该如何表达,包括我们的性别观念,这些都很重要。

 

最最终极的目标是我自己的一个理想,不知道能不能达到,大家一起努力吧。性教育刚才已经达成共识了,绝不仅仅是和身体生殖器有关,和我们孩子生理心理、人格成长、人格完善的各种方面都息息相关,所以性教育的终极目标应该是我们从人文主义的角度,把孩子真正的当成一个人。

 

理性的教育作为对于孩子的人性关爱的一种高级的表达方式,关心孩子的人性,同时辅助孩子成为在生理和心理上都很健全的完整的人。性的欲望是完整的人密不可分的一个构成,是非常重要的一部分。今天用短短一小时跟大家分享了关于给小宝宝性教育的一些内容,希望大家能够真正的听懂我说了什么,希望能够帮助大家反省对于性这件事情的一些认知。

 

今天一个小时的课程实在太短了,刚才说到还有很多的情景应该怎么去应用,对于孩子的性别,男孩子女孩子在性教育上面需要有什么不一样吗?对于性侵犯这件事情要怎么给孩子去讲去介绍呢?同性恋,性少数群体,在幼年阶段父母亲可能会去关心怎么去“预防”,这些话题我的系列课程里都会讲到,大家有兴趣的话可以点击左下角“阅读原文”,这次分享就到这里,最后跟大家分享一句话,也是我的心得。

 

性是我们每个人出生开始就握在手中的一把钥匙,这把钥匙可以帮助我们打开未来世界多扇精彩的大门,然而我们需要从很小的时候就学会意识到我有这把钥匙,并且学会去使用和管理这把钥匙,这样孩子在成长以后,他的世界也会更加的完善和精彩。

 

问答

1.幼儿园里能开展性教育知识吗?我们这边幼儿园的老师说,不能给宝宝性教育,他会好奇,会去问,触碰,到时候就不是一两句教育的问题了,纠正都很慢。跟宝宝讲性教育,真会这样么?

 

答:第一个问题,幼儿园要不要开展性的教育,可能有些幼教会遇到小宝宝对身体感兴趣的一些事情,很正常我刚才也说了0-6岁的性教育一定是以家庭教育为主的,这是融入在亲子关系的每一分每一秒里面,要去陪同孩子一起探索,所以我个人觉得幼儿园里面必要单独开一门课程,小朋友们9点到10点,大家拿着椅子坐过来我跟大家讲讲性,没必要我们就用春风化雨的方式,在日常生活当中,比如孩子上厕所的时候孩子想去触摸别人的生殖器的时候,以一种很健康很自然的方式去传递观点就好。

 

当然这需要幼教老师和幼儿园的管理者们先要具备性知识性价值观和性的沟通技巧领域上的知识储备。很欢迎幼教老师和幼儿园管理者都来听我的课,我觉得这个是一个润物细无声的过程。

 

给孩子讲一两句教育的问题,纠正很慢,真这样吗?这是很正常的,因为孩子的理解能力远远跟不上获得知识的能力我看到有人在课程的评论里说“这个老师讲的都不是具体的技能嘛,我如果讲具体的技能的话如果家长本身没有正确的价值观念孩子接受起来是什么状况呢?今天讲的理论部分偏多,因为一定是家长自己本身形成了好的价值观念,懂得了怎么跟孩子去沟通以后,把性这件事情融入到亲子教育的日常生活中的点点滴滴,这是我们通常所谓的性教育的模式所以真的不是你来听我的课,我来告诉你这个怎么解决那个怎么解决,一句话两句话就能把孩子的性教育完成了。

 

2.宝宝3岁半总爱摸自己的会阴处,怎么正确的引导她?


答:这个问题很普遍,好多家长都在提这样的问题孩子玩私处,女孩子在玩自己的阴部,男孩子在玩自己的小鸡鸡,这个究竟怎么办呀我到底要不要管呀首先我想问一下提这些问题的家长,你的孩子无时无刻都在玩自己的生殖器吗?是这样吗?还是说孩子该玩什么玩什么,该做什么做什么,可是他每一天都会可能不由自主的去玩一下自己的生殖器,到底是哪种情况?

 

如果是第一种情况,孩子无时无刻的玩自己的生殖器,那我觉得家长自己检讨一下,你有没有给孩子提供足够多的好玩有意思的其他的游戏谁都喜欢好玩的东西,小鸡鸡很好玩啊,多可爱啊,会阴很有趣啊,我看不到它但是我摸它感觉很好玩。但是我们的生活中一定不是只有身体这件事情,小孩子的生活一定要过的丰富,你给他足够多的玩具,给他绘本,带他去认识大自然,让他去触摸生活中的每一寸地方,肯定不是只有生殖器可以摸,所以如果你的孩子有大量的时间去玩自己的生殖器,一定要检讨一下自己有没有给他足够丰富和精彩的童年生活幼年生活。

 

第二种情况,孩子该玩玩该吃吃,时不时的摸一下玩一下我发现好多父母亲都在提问自慰的这种状况,如果你总是和人去探讨孩子自慰的事情,我觉得做父母的可以感受一下自己的内心深处,是不是对于性这件事情你自己本身就有焦虑的感受存在你对性这件事情本身有一种焦虑,或者是害怕惶恐这样的情绪存在,这种感受是从何而来的?在你看来,性的抚摸,自慰这样的举动是一个值得被关注的举动你不会问别人说我孩子怎么一会去吃一下那个饼干,一会儿又去吃一下那个饼干,你不会问任何人这个问题对吗所以你非常关注孩子玩弄生殖器的行为,本身就说明了父母的性的价值观念,你自己探讨一下为什么你对于性这件事情本身会那么的焦虑或者说关注,先自我成长一下。

 

如果孩子玩弄生殖器要不要去纠正引导,生理界的心理健康界的,医生也好,咨询师也好心理学家也好,都会建议你不要干涉,这是孩子自己探索自己身体,自己寻找自己身体控制能力的途径和方式,是非常自然健康的事情我听说过一种现象,很多家长因为孩子自慰去看儿科医生,有些大夫生怕不要管家长会不高兴,因为很多家长觉得我挂号了来看病你至少给我开点药给我点解释吧,所以给的建议方式就是你给孩子换上干净的卫生的底裤补点钙锌,家长满意的回去了真的是缺钙缺锌嘛,不是,只是医生怕你老揪住这个问题不肯接受我们应该接受这样一个事实孩子玩弄生殖器和所谓性的游戏是他非常正常的生理发育的一个过程,必须的,跟学吃饭学走路的方式一样,每个孩子都有,不用焦虑不用着急。

 

3.要怎么建立自我意识?


答:我看到有很多家长在提问说关于自我意思和自我心理边界这件事情,特别好,我可能刚才说的不够清楚,这里再讲一下性和自我意识的发展密不可分,如果孩子在探索自己身体的时候,父母打断他,父母要求他或者教他说不要做这件事情,孩子的自我意识就会产生一种混淆,这不是我的身体吗,我对我自己的身体做这样的事情父母会干涉,那我的身体和父母的身体或者是父母这样做的目的到底何在呢?这是一个非常普遍的问题很多孩子有自己主见的时候,比如说有的孩子断奶了以后还会摸着妈妈的乳房睡觉,所以断奶这件事情也很重要,孩子断奶以后所有的觅食行为和获取营养的途径都要靠自己吃饭从外界获得,而不是从妈妈身上得到,所以断奶是性和心理边界的非常重要的一个阶段,如果这个时候妈妈说你摸着我吧,你要是吃不到那你就摸着我,那孩子也会产生混淆,究竟母亲的乳房是不是我的,如果是我的,那我就有权利呀,我就可以一直依赖妈妈饿的时候找妈妈,害怕的时候找妈妈,紧张的时候找妈妈,反正妈妈跟我是一体的嘛

 

一定要从性的角度让孩子认识到身体是你自己的,允许他任何的探索,对自己身体的探索,不是摸别人对自己身体的探索一定要给他充分的自由,这样他在其中掌握到自己的力量有了自己的力量,知道怎么自己掌控和玩弄自己的身体后,自然而然就会意识到这是我的身体,这是我的意识,这是我的想法,这是我的世界,这是我所想要生活的空间,我是我,你是你。这是两个不同的问题。

 

还有家长提问说孩子摸我,平常经常摸我,怎么办?我就问了,如果不是孩子摸你,是一个成年人摸你,你会有什么样的处理方法呢?你会问我吗?说那我肯定不会问你啊我肯定不让他摸啊我说你再想一下,如果是你的老公要摸你的胸你让不让他摸呢?不说话了,大家如果是一个成年人想要去摸我的胸或者是摸我的屁股,我们可能会考虑这个人是不是我爱的,我允不允许他来摸我,这个空间场合是不是适合你来摸我,这个时机是不是你可以摸我,每个被摸的人都会有自己的想法吧,为什么你不把这些想法跟自己的孩子讲出来呢?


如果你跟孩子很坦诚的去沟通,妈妈不想你现在摸我,或者是妈妈觉得你现在摸我的话有点尴尬,你把自己的想法和感受原封不动的跟孩子去沟通,说出来,孩子会得到一个信息妈妈的身体是妈妈的身体,我摸妈妈,我去拍妈妈的屁股,捏妈妈的乳房,对妈妈的身体构成了侵犯,或者是边界上逾越,妈妈有对于自己身体的想法和感受,我应该要尊重妈妈的想法,或者是尊重我想摸的人的想法你通过自己的心情和沟通跟孩子交代,孩子会在这种潜移默化的方式中学会父母的身体和我们是不一样的。同时他也会学到,如果有别人想要摸我的话,我也应该可以有权利去表达我自己的感受

 

如果有别人想摸你的孩子,你希望孩子怎么做呢喜欢的人可以摸啊,喜欢的人摸一摸脸蛋,摸一摸屁股没事孩子也会很清楚,这个人我不喜欢,他通过妈妈的教育和沟通上的分享,他会懂得我不喜欢,我要妈妈一样说出来,你不要摸我他会知道表达,人和人之间是要互相尊重的

 

4.儿子快5岁了,对大人站着尿尿蹲着尿尿、有没有小鸡鸡问题特别多,也好奇到了肛欲期,该怎么引导

 

答:5岁不是肛欲期,5岁有可能还停滞在肛欲期正常情况下,2岁之前是口欲期,23岁的时候是肛欲期,明显表现是憋屎憋尿,通过憋屎憋尿来达到快感5岁了对这些事情好奇,我觉得不是肛欲期的具体表现

 

孩子在5岁关注大人尿尿站着尿尿蹲着生殖器,很正常很好奇说明你的孩子非常的健康也非常的聪明,有攻击性的有创造性的孩子,才会有那么多的好奇心,好奇心是孩子聪明的表现,所以你应该高兴你应该高兴你的孩子观察到了这些。首先他的观察力很强,他观察到每个人的如厕方式不一样,所以他会问你,如果他问你为什么有人拿筷子吃饭有人拿勺子吃饭呢?你会觉得说要引导他什么吗?完全不需要引导,我觉得你就如实跟他聊一聊吧,孩子想跟你聊一聊这个话题你跟他聊一聊

 

另外大家不要有急功近利的心态,觉得孩子有这个问题了,恨不得三句话你给我解决了,孩子的问题就解决了亲子教育真的是这样的吗?不是,所以不要问怎么引导,应该说怎么去陪伴他,怎么去陪伴孩子度过好奇的充满问题的关注性话题的阶段,他有需求有问题你就回答他。

 

5.两岁的儿子,喜欢捏女性长辈的乳房,怎么教育呢?他是对这个世界充满好奇,这是正常的但是总是捏别人也不好吧

 

答:这个问题刚才已经说过了,父母作为被捏的个人如实表达你的感受,想就是想,不想就是不想,不喜欢就是不喜欢,直接跟孩子说,很正常的,你把他当成一个大人,孩子不是一个半成品再次重复一下这句话,孩子不是一个半成品,他是一个完整的人,他在用各种的方式学习,你怎么做他以后就会怎么做

 

6.女儿1岁的时候看同龄男宝宝解小便就会盯着看,还抓人家男宝宝的鸡鸡。现在2岁多看到还是会很好奇,并且也模仿他们站着尿尿,该怎么教育她呢?

 

答:这牵扯到幼儿社交领域,社交一定是有界限的我们小的时候可能不那么清楚界限这件事情,可是当我们渐渐长大就会明白隐私和相互尊重这件事情是紧密关系的一岁的时候看男宝宝解小便抓小鸡鸡,我觉得还好,她毕竟现在不是10岁,1岁还好。

 

这个1岁的女儿是不是平常跟自己的父亲接触的比较少1岁多的时候已经会有性别意识了,会发现男性和女性是不一样的,如果你的女儿对其他的男宝宝或者是对其他的异性的身体会格外的关注和好奇的话,我猜想她和自己的父亲接触不是特别多,身体接触不是特别多

 

1岁大点的孩子完全可以跟自己的父亲母亲同时洗澡,所有的心理学专家可能都会这样建议,1岁多的小孩子甚至3岁以下的小孩子完全可以跟父亲母亲一起洗澡的。家人共浴意义就在于小女宝宝未来长大的世界里面肯定不是只有女性,小男宝宝也一样,未来长大的世界里面肯定也不是只有男性,怎么样让小女宝宝了解男性,让小男宝宝了解女性作为异性父母,就是女孩子的爸爸,男孩子的妈妈,你们就是孩子了解异性的最初渠道所以在家长的这个角度,这么小的孩子要这么严格的要求你不要碰我这可能有点过了,因为你一旦很严格的跟孩子讲你不要碰我这里,孩子会觉得奇怪,我拉一拉妈妈的手就可以呀,摸一摸爸爸的脸就可以呀,为什么这里就不可以提不可以看呢?

 

孩子会对性这件事情和生殖器这件事情留下一个什么样的印象它是禁忌的,它是错误的所以如果孩子对异性小朋友的身体感兴趣的话,尝试一下从爸爸这个角度,爸爸多陪一陪女儿,多抱一抱,带去游泳或者妈妈也可以给看一些绘本啊 ,讲讲女生是怎么回事,男生是怎么回事,不要搞得那么神秘那么复杂就好了,孩子有好奇心是因为不懂,了解了就懂了,懂了就没有那么多好奇心了他会精力和时间放在更多有意思的更多未知的值得探索的新的事情上,所以这是一个很必要的过渡的阶段。

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